こんにちは、USHIOです！
現在、youtubeチャンネルの「TED」を使ってリスニングの勉強をしていますが、リーディングも一緒にできたら最高じゃね？ってことでスクリプトを用意しました。
今回は「Want to Get Ahead at Work? Risk the Awkward Moments | Henna Pryor | TED」です。とても長いので前後半に分けます。勉強のおともにどうぞ！
本文
I was in my first job out of college. A shiny, prestigious Big Four public accounting firm.
“Give that work paper to Helen to work on.”
“Helen will finish it up and give it back to the client.”
It’s my third week in, and the partner kept calling me Helen. My name is Henna, by the way. But because I didn’t correct him the first time he said it, I felt like that ship had sailed. To say something now would feel a little risky and a lot awkward. I wish I could say that was an isolated incident in my career, but I’ve had plenty of those.
I once texted a snarky complaint about a client to my work friend, which instead went to the client. Recently went to hug someone at work who instead was going in for the fist bump, and he ended up punching me in the chest instead. That was fun. But my niece Aria is seven, and interestingly, she has never once said to me, “Henna khala, this is awkward, but I can’t open my Capri Sun.”
Kids don’t feel awkward because they haven’t yet learned they should feel that way.
I think a lot of us would love to take more risks and feel less awkward. So what gives? Can we be more like Aria?
Research from the Association of Psychological Science discovered that it’s early adolescence that our brains change, and we start to internalize social norms and become much more self-conscious. And as we grow up, there are inevitably times when we violate those norms, intentionally or not. And we start to notice and remember how that felt, which is usually a little icky. And because we don’t love to feel a little icky, we start to act in ways that avoid that feeling.
We become conditioned to look for who we are through the lens of those expected norms.
In other words, who do other people see? And more importantly, do they approve of who they see?
And as we continue into our professional lives, another interesting thing happens. Even though our experience and confidence go up, so does our deep desire to fit in with those social norms. And as a result, our tolerance for professional risk-taking or any risk-taking, absolutely goes down. It goes down for big risks: things like negotiating a new job salary or taking a new job in general.
But it also goes down for small, everyday risks: things like apologizing for a misdirected, snarky text or correcting someone when they’ve said your name wrong. Why is that?
Because thanks to those social norms behind the scenes, we start creating an ever-widening gap between how other people see us: confident, smart, articulate; and how we feel about what we think they see: nervous, hot mess
Without realizing it, we start hanging out on this side of the gap.
On this side of the gap, we care a lot about what other people think of us on preserving our existing gains.
“People think you’re smart now, Henna.
They may not think you’re so smart after this.”
That instead of improving, instead of leveling up, instead of playing to win, we play not to lose.
On this side of the gap, we’re stuck in an approval mindset. An approval mindset tap dances on our caveman brain and reminds us that belonging feels better than almost anything else.
It explains why many of us, at a deep level, are still people pleasers.
We chase external validation. We care a lot about how we look to our leaders, our colleagues, our direct reports, our TEDx audience. What are you looking at?
And this brings us back to feeling awkward. Feeling awkward is a nudge from our modern brain that says, “Careful, there’s risk ahead, and other people are watching you.” That feeling tries to protect us. It tells us to zip our lips instead of speaking up. It tells us to just take the offered salary instead of negotiating. Tells us, Helen isn’t such a terrible name for a Pakistani girl, is it? Sorry, mom and dad.
Sometimes, that nudge is a gentle poke.
“Stop fidgeting, Henna.”
Sometimes, that nudge feels like a giant shove.
“Who says you’re ready for a TEDx?”
And to be clear, many of us live in a system that rewards us with raises and promotions and likes when someone else approves.
An approval mindset isn’t all bad. In fact, we’ve picked up some pretty useful skills in an approval mindset. In an approval mindset, we learn to set the bar high for what we want. If we want to set our bar high for earning our bosses praise or making a client happy or innovating on a new project, we develop a desire to take action towards that bar.
I’m a recovering overachiever, and the minute someone else sets a target for me, I’m in motion. Not only will I hit it, I’ll exceed it. Challenge accepted. And we adapt and change our behavior on our way to that bar.
As an executive coach, I see my clients contort themselves into new ways of behaving in order to earn the respect of a new boss or to avoid making waves in a meeting. And for 14 years in staffing, I would watch candidates shape-shift in interviews in order to get the job.
Maybe you’ve done that too. And if you have, I’m with you because each and every time, you get a piping hot cup of approval at the end. But even so, you’re no puppet.
Even in an approval mindset, you’re in control. You’re setting the bar. You’re taking action. You’re adapting. But you’re doing it for someone else. You’re doing it for external reasons.
和訳
私は大学を卒業して初めての仕事に就いていました。 輝かしく、名声のあるビッグフォー公認会計事務所にね。
「その書類をヘレンに渡して作業させてください。」
「ヘレンが仕上げてお客様に返します。」
3週間目になりますが、パートナーはずっと私のことをヘレンと呼んでいました。私の名前はヘナなんですけどね。しかし最初に彼がそう言った時に私は訂正しなかったので、そのタイミングを逃してしまったように感じました。今更何か言うのは少し危険で、とても気まずい感じがするでしょう。それだけなら良かったのですが、そういった事は沢山ありました。
かつて私はお客様についての辛辣な苦情を同僚に文字で送ったのですが、そのお客様本人に届いてしまいました。最近、職場の誰かを抱きしめようとしたところ、その人は殴ってこようとしたのですが、彼は結局私の胸を殴りました。楽しかったです。でも姪のアリアは7歳ですが、面白いことに一度も私に「ヘナ カーラ、これは気まずいけど、カプリ サンを開けられない」と言ったことがありません。
子供が気まずさを感じないのは、まだそのように感じるべきことを学んでいないからです。
私たちの多くは、もっとリスクを冒して気まずさを感じないようにする方が好ましいと思います。それでは何が起こっているのでしょうか?私たちはアリアのようになれるのでしょうか?
心理科学協会の調査によると、私たちの脳は思春期初期に変化し、社会規範を内面化し始め、はるかに自意識過剰になることがわかりました。そして成長するにつれて、意図的であろうとなかろうと、必然的にそうした規範を破ることがあります。そして、私たちはそれがどんな感じだったかに気づき、思い出し始めます。それは通常、少し気持ち悪いものです。そして、私たちは少し気持ち悪いと感じるのが好きではないので、その気持ちを避けるように行動し始めます。
私たちは、期待される規範のレンズを通して自分が誰であるかを探すように条件付けられます。言い換えれば、他の人は誰を見ているのか？そしてもっと重要なのは、彼らは自分が見ている人を承認しているのか？ということです。
そして、私たちが職業生活を続けると、別の興味深いことが起こります。経験と自信が増しても、社会規範に適合したいという私たちの深い欲求も高まります。その結果、職業上のリスクテイクやあらゆるリスクテイクに対する許容度は確実に低下します。大きなリスクの場合、つまり新しい仕事の給与交渉や新しい仕事全般の場合、許容度は低下します。
しかし、小さな日常的なリスクの場合も、つまり、誤った方向の皮肉なテキストについて謝ったり、名前を間違えて言った人を訂正したりするような場合、許容度は低下します。それはなぜでしょうか？
舞台裏の社会規範のおかげで、私たちは、実際に他の人が私たちをどのように見ているか（自信があり、賢く、明晰）と、彼らが私たちをどのように見ていると感じるか（神経質で、混乱している）との間に、ますます広がるギャップを作り始めるからです。
気づかないうちに、私たちはギャップのこちら側で過ごし始めます。ギャップのこちら側では、私たちは既存の利益を維持する上で、他人が私たちについてどう思うかを非常に気にします。
「みんなはあなたが今賢いと思っているよ、ヘナ。
この後、彼らはあなたがそれほど賢いとは思わないかもしれない。」
改善するのではなく、レベルアップするのではなく、勝つためにプレーするのではなく、負けないようにプレーするのです。
ギャップのこちら側では、私たちは承認マインドセットにとらわれています。承認マインドセットは私たちの原始レベルの脳内でタップダンスを踊り、所属することが他のほとんどのことよりも気持ちいいことを思い出させます。それは、私たちの多くが、深いレベルで、いまだに人を喜ばせようとするのかを説明しています。
私たちは外部の承認を追い求めます。私たちは、リーダー、同僚、直属の部下、TEDxの聴衆からどのように見られるかを非常に気にします。何を見ているのですか？
そして、これは私たちをぎこちない気持ちにさせます。気まずい思いをするのは、現代の脳が「気をつけて、この先には危険があるし、他の人もあなたを見ています」と言っているような衝動です。その感情は私たちを守ろうとします。声を上げる代わりに口を閉ざすように言います。交渉する代わりに提示された給料をそのまま受け取るように言います。ヘレンはパキスタン人の女の子にとってそれほどひどい名前ではない、と私たちに言います。ごめんなさい、お母さん、お父さん。
時には、その衝動は優しい突っつきのようなものです。
「ヘナ、そわそわするのをやめなさい。」
時には、その衝動は大きな突き上げのように感じられるのです。
「誰があなたが TEDx の準備ができていると言ったの？」
そして、はっきり言って、私たちの多くは、他の人が承認すると昇給や昇進、いいねで報われるシステムの中で生きています。
承認マインドセットは、すべて悪いわけではありません。実際、私たちは承認マインドセットでかなり役立つスキルを身につけています。承認マインドセットでは、私たちは自分が望むことに対して高いハードルを設定することを学びます。上司の称賛を得たり、顧客を満足させたり、新しいプロジェクトで革新を起こしたりするためにハードルを高く設定したい場合、そのハードルに向かって行動したいという欲求が生まれます。
私はやり過ぎから立ち直ろうとしているタイプで、誰かが私に目標を設定するとすぐに行動に移ります。その目標を達成するだけでなく、それを超えます。挑戦を受け入れます。そして、そのハードルに到達するまでの間に、私たちは適応し、行動を変えます。
エグゼクティブコーチとして、私はクライアントが新しい上司の尊敬を得たり、会議で波風を立てないようにするために、新しい行動様式に身をゆがめているのを見ています。そして、人材派遣業に14年間携わってきた私は、候補者が仕事を得るために面接で変身するのを見てきました。
あなたもそうかもしれません。もしそうなら、私もあなたと同じ気持ちです。なぜなら、毎回最後には熱々の承認カップをもらえるからです。しかし、そうであっても、あなたは操り人形ではありません。
承認マインドセットであっても、コントロールしているのはあなたです。あなたは基準を設定しています。あなたは行動を起こしています。あなたは適応しています。しかし、あなたはそれを他の人のために行っています。あなたはそれを外部の理由で行っています。
